• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:50 

Depeche Mode - Wrong

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I've took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I've used the wrong method with the wrong technique
Wrong!
Wrong!

There's something wrong with me
Chemically
something wrong with me
Inherently

The wrong mix in the wrong genes
I've reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong lies on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies
Wrong!
Wrong!

I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
Made the wrong move every wrong night
With the wrong tune played till it sounded right yah
Wrong!
Wrong!

Too long - Wrong!
Too long - Wrong!
Too long - Wrong!

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I've took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique
Wrong!

 

 

 

 

слишком часто хочется именно так думать


10:30 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
Я поутру открываю глаза.
Грудь не болит, не саднит железа.
Слово ищу, чтоб точнее сказать,
Всех чтоб подальше послать.

Всех вас подальше... Это ж куда?
В космос, где тихо мерцает звезда?
Или к аллаху с монахами всех?
Лошади в задницу? Курам на смех?

Или в манду, где не видно ни зги?
Или к друзьям, что страшней, чем враги?
Где мне узнать, как мне сказать?..
Стонет, стенает — не скажет кровать.

Есть результат! Чур, не охать, не плакать,
В ногу шагать и от страха не какать.
Нет, не в манду, не к аллаху с размаху —
На хуй ступайте! Идите все на хуй!!!

 

 

Алеша Добряков


00:02 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
09.05.2009 в 09:16
Пишет фиббер:

По поводу моей "гражданской позиции" — в 2006-ом году я наткнулся в ЖЖ (видимо, не без помощи Зои ;)) на пост Дмитрия Гайдука, который "растаманские сказки" — вот его позиция мне очень близка. Почитайте, букв немного.

«В последнее время я всё чаще представляю себе учебник, в котором 1941 – это год постройки первого современного компьютера, а 1945 – год создания первого высокоуровневого языка программирования; а военные события, случившиеся в Германии между этими датами, упоминаются вскользь, как досадное недоразумение, из-за которого погибли счётные машины Z1 и Z2. В этом учебнике нет ни Гитлера, ни Сталина, ни Наполеона, ни Карла Великого – они ведь ничего не изобрели, а только людям жить мешали. К чему нам помнить об этих паразитах и баламутах? История человечества – это не путь от войны к войне, а путь из пещер к звёздам, пройденный за достаточно короткий срок.»


_____

из комментариев

URL записи

12:56 

я это будто точно знал...

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
Набрано баллов: 100

Психически вы — мужчина на все сто. Решительность, самостоятельность, независимость — вот ваши сильные стороны. Умеете быть опорой для другого человека и знаете, зачем живёте на этом свете. Ваши жизненные принципы могут вызвать уважение многих людей. Если вы — мужчина, ваши ответы наводят на мысль о некоторой схематичности и стереотипности в понимании вопросов пола и собственной мужественности. Но если вы — женщина, довольны ли вы собой?


12:53 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
Набрано баллов: 14

Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — Советчик (Гексли)

Описание И. Вайсбанда

1. Горячий энтузиаст. Высокодуховная, артистичная личность, быстро разрешает личные затруднения. Всегда полагается на свою способность мгновенно импровизировать, вместо того чтобы заранее подготовить работу. Обожает ситуации нового, интересного начинания, когда можно проявить свои и чужие способности; когда можно ещё предполагать самое невероятное развитие событий.

2. «Дон Жуан». Видит в людях множество разнообразных достоинств и не может удержаться, чтобы не сообщить им этого в самой эмоциональной форме. Часто его яркие эмоции принимаются за чувства, чему и обязан репутацией Дон Жуана. На самом же деле в чувствах он достаточно консервативен, привязывается к узкому кругу своих людей, чьё мнение для него крайне значимо и полностью определяет его настроение, поведение, знание. Если же он и в самом деле повеса, этого не скрывает.

3. «Недотрога». Его речи о любви и тоске пламенны, улыбки обольстительны, но дальше этого дело идёт далеко не всегда. Его девиз — эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех.

4. Не честолюбив, так как может быть доволен обществом друзей и предвкушением чего-то интересного. В отличие от Наполеона, который откровенно любит руководить ситуацией, он стремится к тайному руководству. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты.

5. «Учёный муж». Чувствителен к оценке своих умственных способностей. Часто стремится защитить диссертацию, добивается учёных степеней и званий. Это даёт ему возможность спокойно работать. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают возможности его и близких людей. Поэтому стремится контактировать с людьми, близкими ему по идейному кредо.

6. Человек настроения. От настроения зависит всё: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Радужные, планы могут смениться тягостными переживаниями, но интересная новость, похвала, внезапно представившаяся интересная возможность мгновенно изменяют настрой. От скуки просто заболевает.

7. «Для других». Готов помочь людям в решении их проблем. Самое большое удовольствие — найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому. Делает что-то только для тех, к кому относится серьёзно. И делает тогда гораздо больше, чем от него ждут и чем он сам обещает.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Габен.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение понять суть вещей, выдвинуть или поддержать талантливого человека. Не суетитесь, это вам не идёт. Не пытайтесь всё планировать, это у вас не получится. Мыслите и действуйте неторопливо, уверенно.

Развивайте волю, целеустремленность, собранность. Ставьте перед собой трудные цели и добивайтесь их достижения.

Описание Е. Филатовой

1. Самое интересное и захватывающее — это увидеть потенциальные возможности и перспективные направления развития как в человеческом обществе, так и в сфере производства, и, чтобы потенциальное сделать явным — необходимо организовать людей на реализацию увиденных возможностей.

2. Нельзя давать себя в обиду. Если кто-то пытается на меня давить — немедленно дам отпор, может быть, даже и разыграю ответную агрессию, хотя и в драку сам стараюсь не лезть.

3. По-моему, такие понятия, как «план», «регламент», «режим», «норматив», «подчиненность сверху донизу», ограничивают свободу и творчество, поэтому я стараюсь всеми силами избегать того, что с этим связано.


11:02 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
06.05.2009 в 00:35
Пишет Loki...:

Только психически больные люди в наше время кого-то любят, а на взаимность вообще надеятся только законченные шизофреники. В двадцать первом веке любви нет. Есть психические отклонения. Они, к счастью, зачастую излечимы. (с) спижжено

URL записи

21:16 

lock Доступ к записи ограничен

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:00 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
03.05.2009 в 09:17
Пишет chuh:

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.
читать дальше

URL записи

22:28 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
00:22 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

21:14 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
23.04.2009 в 11:51
Пишет Зе Пантейру:

Новый президент ЮАР
Джейкоб Зума. Зулус. Возраст - 67 лет. Имеет трёх жён и как минимум 13 детей. С одной женой развелся, пятая покончила с собой. Обвинялся в изнасиловании больной спидом. На суде в оправдание сказал - "Я потом помылся". Кроме того, по его утверждению изнасилованная носила короткую юбку и тем пыталась его соблазнить.
Сын кухарки и полицейского. Не смог закончить школу после смерти отца.
Соратник Нельсона Манделы. Вместе с ним мотал срок.
После отсидки проходил военную подготовку в Советском Союзе.
Одно слово - Личность!:-D Роберт Мугабе сливает:alles:



URL записи

09:29 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
15.04.2009 в 10:49
Пишет ymik:

А про суровую калужскую парикмахершу все знают?
Под Калугой парикмахерша 3 дня насиловала напавшего на нее грабителя. Цитирую почти без сокращений, ибо история эпохальна:

«Оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.

Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком "Все на пол! Деньги гоните!" ворвался вооруженный пистолетом грабитель.

В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.

"Ну на, бери (деньги)", - ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.

Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.

"Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет", - подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.

В действительности, никакой милиции специалистка по боевым искусствам и укладке волос вызывать не собиралась. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: "Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию".

Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.

"Иди, и чтобы я тебя больше не видела!" - заявила она.

Бедолага сначала отправился в больницу - лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию.

Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. "Вот гад! - негодовала девушка. - Ну, было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!"

Виктор признался, что сексуальная извращенка действительно содержала его как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют - обоим фигурантам дела грозит лишение свободы.»

URL записи

09:14 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

23:02 

читать всем)

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
10.04.2009 в 20:34
Пишет Ппросто дарья:

10.04.2009 в 20:20
Пишет марленчег.-:

10.04.2009 в 18:28
Пишет ~Vol4a~:

Хех)))
10.04.2009 в 19:00
Пишет -Клариче-:

Ыть))
09.04.2009 в 00:57
Пишет VartaniX:

Разминка для шеи
08.04.2009 в 11:36
Пишет Трибл:

07.04.2009 в 09:01
Пишет ergosolo:

Разминка для шеи


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

22:55 

о людских странностях

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
На самом деле, между Землёй и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите летает фарфоровый чайник, никто не сможет опровергнуть моё утверждение, особенно если я аккуратно добавлю, что чайник настолько мал, что не виден даже самыми мощнейшими телескопами. Но если бы я затем сказал, что если моё утверждение не может быть опровергнуто, то недопустимо человеческому разуму в нём сомневаться, мои слова следовало бы с полным на то основанием счесть бессмыслицей. Тем не менее, если существование такого чайника утверждалось бы в древних книгах, каждое воскресенье заучиваемых как святая истина, и осаждалось бы в умах школьников, то сомнение в его существовании стало бы признаком эксцентричности и привлекло бы к усомнившемуся внимание психиатра в эпоху просвещения, или же инквизитора в прошлом.

21:22 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
Страна-то не типичная, страна не ординарная,
У нас любое действие всегда нолю равно.
Системы - бессистемные, стандарты - нестандартные,
Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно.
(с) Тимур Шаов

09:32 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
- Папа, папа. Скажи, а нас коснется кризис?
- Нет, сынок. Кризис коснется олигархов, а нам пи#дец.

00:51 

жестокая правда жизни или что курил аффтар

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов

10:19 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов


ХОМЯК (10 июня — 10 июля)
Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком.

Остальные зверюшки ВОТ ТУТ.

21:24 

системы - бессистемные, стандарты - нестандартные, Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно. (с) Тимур Шаов
Истинный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
читать дальшеИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - я. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

мыслеформы идиотизма

главная